Новокузнецкий Рыболовный Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новокузнецкий Рыболовный Форум » Суровый сибирский юмор » Веселые Истории или просто байки


Веселые Истории или просто байки

Сообщений 21 страница 40 из 40

21

Из милицейского протокола :
"...Граждане Мамин В.Г., Изотов А.П., Пулейко Н.Н., будучи в нетрезвом состоянии, справляли естественную нужду (малую) в общественном месте у подножия памятника К. Марксу. Когда у них под ногами взорвалась петарда неизвестного происхождения, они громко и нецензурно выражали своё возмущение и испуганно прыгали вокруг указанного памятника, своим внешним видом (незастёгнутыми брюками, которые у гр. Изотова были ещё и мокрыми) нарушая общественный порядок и оскорбляя достоинство окружающих, за что и были задержаны нарядом милиции. При задержании у них изъято: ножей финских - 4 шт., пистолетов ТТ - 2 шт., "макаров" - 1шт., рация с выходом на милицейскую частоту - 1 шт., кокаина (уп. 2 г) - 14 шт., гранат ручных ГРП - 2 шт.
Задержанные объяснили, что шли на рыбалку, собираясь кормить рыбу кокаином, но по дороге в мусорном баке нашли оружие, которое собирались сдать в ближайшее отделение милиции..."

Отредактировано Роман Арт (04.02.2017 08:51:31)

+2

22

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

0

23

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ?шестисотый? стоит.
?Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя?. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

?Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу?.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
?Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

?Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ?Мерседес? - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан?.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
?Как отдохнула, моя дорогая??

?Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет?.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
?Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ?Обед?.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

+4

24

-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

+5

25

Шедевр подрастающего поколения.

http://sd.uploads.ru/t/GV79c.jpg

Вместо лося,лучше бы подошёл персонаж олень.

Отредактировано igorek (18.05.2017 19:32:35)

0

26

http://www.drom.ru/reviews/toyota/sprinter/11441/

+2

27

http://s8.uploads.ru/t/deBLa.jpg

+1

28

http://s9.uploads.ru/t/mQvBq.jpg

+2

29

https://vashgorod.ru/kemerovo/news/106117

0

30

В Мордокниге увидал
======================================
Лови, молчи.

В восемь лет, на рыбалке, батя впервые назвал меня «старик». Тогда-то и появилось у меня седое пятно.
Батя был страстный рыболов. Если бы за хобби полагались награды, ему бы дали именное удилище с инкрустацией и гравировкой.
Ковыряние в носу на бережке с удочкой, – романтизм и художественная литература, считал он. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук дюжину косынок и поставить все разом, чтоб полный рюкзак рыбы – это уже кое-что.
Я был ему спутником, даже в неоправданно рискованных для ребенка мероприятиях. Но, это материнская воля – мама рыбалку презирала, зато любила отца и потому благословила меня на приключения, чтобы тот был под присмотром.
После первого брака, у нее были железные основания не доверять мужской братии.
Повзрослев, я её понимаю. Вот что гонит уработавшегося с фрезером работягу, в кровный выходной, в ночь на сомов? Навьюченного, как ишак, за пятнадцать верст на педальной тяге, – машины-то нет, а автобусы туда не ходят.
А в мороз и вьюгу, – буровить дырки во льду? Да не с краешку, а сразу посреди бескрайнего водохранилища. Туда и обратно на лыжах. Это было выше её понимания, и она заподозрила – а не бабы ли? И крестила меня в дорогу.
Зимняя рыбалка, нд-а… Надо быть неугомонным Федором Конюховым, который уже не знает на что кинуться, – все покорено, пересечено, переплыто: на лыжах, веслах и даже шарах. Воздушных... Или залетевшим Федором Конюховым, которому приспичило февральских окушков.
Это жопа как скучно и холодно. Рыбаки посидят - посидят у лунок, и айда по соседям: покурить, пропустить по соточке, закусить мерзлым салом, – так весь световой день. А тебе – чай, бутерброды и белая равнина. Вот и шарахайся, покуда не угодил в трещину и не всплыл лицом в лунке: «Мужик, твой нашелся!»
А ночная рыбалка? – двухуровневая дамба на пятьдесят метров уходит в черную воду, – ни одногошенького человека, – лишь мы, и тупые сомы, ждущие крючка с пучком червей или лягушкой.
Нижний уровень – приступочек два с половиной метра шириной (с него рыбалят). Я сплю, остроумно привязанный к детскому надувному матрасу, – чтобы не скатился в воду. А если скачусь – не утону. Ладно, кабы так. А если лицом в воду? Зато не придется искать с водолазами, видимо рассуждал батя.
Когда не сплю, шарахаюсь туда-сюда, рискуя запнуться о торчащую арматуру и спиннинги. Пока отец догадается, где во тьме вскрикнуло и что булькнуло… Сомы будут рады.
Опять ночь, опять дамба – сидим под звездами, жжем деревянный ящик на холодном бетоне – греемся. Рыбалка не задалась, доедаю прикорм (пшенку).
Ка-ак вдруг ёбнет в кострище! – мы повалились, ящик взмыл ввысь, разбрасывая искры как ракета, с шипением рухнул в воду. На месте кострища вырван кусок бетона с кулак.
«Внутренне напряжение…» – изрек батя, вытряхивая мне из вихров угли и крупу. Как бы он вернул меня домой без глаза или головы? Что бы сказала огорченная мама? А кабы нас обоих этим ящиком наповал?

Или ещё, – ну тут просто уссаться. Тропинка к дамбе идет полем с перелесками, и через глубокую ложбинку, матёро заросшую ивняком.
Около трёх ночи – торопимся застать рассвет и окушков первыми. Самая темень. Ещё немного, и заря займется. Т-и-ишь, – слышно как гудят звезды и бутерброд в животе. Я дремлю и спотыкаюсь, держась за крепкую папкину руку.
Спускаемся в ложбинку под своды ив – выколи глаз. Сучок под ногой – хрясь, и моя ладошка затрещала в тиске отцовской, – с замогильным карканьем снялась стая воронья! Хорошо, дома посетили туалет...
Страшно обругав птиц, батя закурил и сунул «Приму» мне. Я запустил пальцы в пачку. Он спохватился, стукнул по руке. Хули, – закурить от такой прелюдии было в самый раз.
Потому - что в полчетвертого, подъехала к дамбе машина и кто-то невидимый над нашими головами, поспешно скинул в воду длинное, похожее на скатанный ковер. Отец так запечатал мне лицо ладонью, что я тихонько задышал жопой.
Вот так человек любил рыбалку. Так вот, он ее бросил разом.
Однажды отец сказал, что у коллеги Толика нарисовался катер, и они идут «на ту сторону» за большой рыбой: «Толян места знает».
Дядя Толян, Толик, как вспомню, так закуриваю! – наверняка давно зарезан, или взорвался с перегревшимся самогонным аппаратом, – по-другому никак.
Идут с ночевкой, без меня – долго, неизвестно как с погодой, еще простыну, только сопли прошли. Мама молча выслушала, помолилась про себя, и стала собирать детский рюкзачок.
Я ликовал – порулю моторкой, поживу в палатке, пожгу костер, наплету во дворе с три короба.
Июньское утро. Вот она, лодочная станция – дух захватывает как на базе торпедных катеров. Весело хлюпает вода в днища облезлых лодок, аромат бензина, волнение. Тяну неспешно косолапящего батю: «Скорей, скорей! Где наша? Где?».
Вот наша. Вот дядя Толян: в щетине, нос кривоват, роговые очки, с непонимаем смотрит на нас из покачивающейся лодки – тяжело молчит. Папа виновато развел удочками, и уныло потрепал меня по голове: – Толик, баба...

Выгребаем на рейд. Весла убраны, мужики стали дергать за веревку – дрынь, дрынь! О-о, как прекрасно трещит, как дымит и пахнет! Поплыли, то есть пошли.
По левому борту оставляем пляж с редкой россыпью начинающих пенсионерок. Девятый час, из репродукторов «Ягода малина», ещё безлюдно. Бесстыже подоткнув лифчики и трусы, пенсионерки подставляют солнцу зрелые угодья.
На них возбуждаются с лавочек пенсионеры. Один даже в бинокль, – жеребец. А тем, сисястым и деятельным, нужен хуй моложавый, а не лежалый. Да с «Жигулями», с дачей.
Прибавили газу, и пошли курсом на рыбные места, – на другую сторону водохранилища, которое все здесь величают «море» – так широко раскинулось.
Шли часа два. Перекусывали, мужики баловались пивком, я рулил, опасливо выглядывая топляк.
Дошли до мест. Приставали, ставили снасти, опять шли, опять приставали. В полдень, бросили якорь, пообедали на воде, с водочкой. Рыбы нет, но настроение прекрасное.
Так, в приятных хлопотах, незаметно добрались и до ночевки. Ой душевно скажу я вам! Эх сердечно! Это не нынче, – турбаза с удобствами, пруд набитый калиброванным карпом, костер в отведенном месте, уголь, розжиг, и даже шашлык выдадут – сиди, крути шампуры.
Нет. Тут живой трескучий костерок, дым выедающий глаза, да старая палаточка сладко пропахшая рыбой и костром, да приёмничек махонький в кожаном намордничке бренчит с хрипотцой и помехами. По шкале радости – на пять с жирным плюсом.
Наудили конечно за день чутка – вот тебе и уха с пшёнкой, огурцы в хлебных крошках, помятые яйца, злой лук четвертинками, соль в бумажке, водка, шутки-прибаутки. Душевная сердечность. Говорит вам это что-то? А нет, так дальше и не читайте.
Я упросил позволить спать в катере. Мужики с подъебками предложили хорошо подумать, я глупый настоял – комары меня едва не убили.

Утро было прекрасным. Представьте, – поднимаешься в лодке (рожа в комариных отметинах), и как старый моряк ссышь с борта в стайку порскнувших мальков.
Тишь, – слышно как рыщут кровососы, вода едва плещет в бережок, будто ссыт спящий грудничок, из кучки пепла течет очерченный дымок, а из палатки бздёж, храп и перегар, – свежесть необыкновенная! – речная. На еще белесом небе ни облачка. День обещал быть замечательным. И он мог им стать…

Все пошло прахом, когда Толик и отец, решил вдруг искупаться на песчаном пляже, показавшемся в прибрежной зелени по правому борту.
«Оп-па!» – воскликнул Толик, и заложил неожиданный как выстрел вираж.
– Мы куда? – спрашиваю батю.
– Да, искупнёмся...
Я обрадовался, но и удивился, – купались всего час назад, прежде чем отчалили в два пополудни.
Но, видимо с обеденной поллитровки «Русской» их так томило, что Толик дал полный газ, чтоб пулей прорваться к берегу и убрать обороты в последний момент – так горело охолонуть, а заодно поразить манёврами стадо на лугу.
Живых бурёнок видел только в телевизоре, – увлеченный коровами, я не заметил двух кобыл из колхоза неподалёку, греющих на песке белые жопы.

Толик ошибся с глубиной и моментом, – ревущий катер так врубился в песок, что он вышиб башкой плексиглас ветрового стекла, и растянулся на носу, уронив с борта голову и руки. Казалось, лёжа выбирает якорь, или укачало и травит помаленьку.
Отца как куклу швырнуло следом, – тушей он сорвал с крепежа капитанское сиденье, я рухнул на батю, присыпанный снастями и поклажей, – пересрал отчаянно. Страшно взвыв, мотор задрался, едва не вырвав транец.
Коровы с мычанием уходили намётом в сторону колхоза, унося в дойках простоквашу вместо молока, и доиться уже не будут, а чёртовы девки наоборот, – подошли ближе.
Толик живо поднялся, спрыгнул за борт и обратился к любопытным колхозницам:
– К-коровы ваши?
Типа, хули они тут бегают через дорогу, – видишь, чего получилось?
У него был шок. Знаете как, – человеку ногу отрезало, а он ищет – где второй ботинок, что за шутки?
Вот и батя: «Водка, водка, водка…» – талдычил как заводной, и бешено рылся в вещах, позабыв про вверенного ребенка.
– Цела! – заорал он. – Цела! – и счастливый, помахал поллитровками. Расцеловал.
При виде горючки, дуньки заулыбались.
Толик очухался, и решил перед ними играючи спихнуть нас с мели, – как красавец Михалков в «Жестоком романсе», когда подвел под Гузееву телегу.
Он обнял нос лодки, насел – фиг! Девки захихикали, он надавил – лицо налилось кровью, натянулось так, что зенки засобирались на выход. Жаль, образину не могли видеть бабы, – сбежали бы немедля, и все закончилось хорошо, насколько возможно в мужской компании на катере и с водкой.
Моторка не шелохнулась. Гундосо похихикивая в разбитый нос, Толик приказал покинуть судно: «Съебались все!»

Снялись лишь с помощью двух бабских и одной октябрятской силы – так все и перезнакомились.
Можно было перекусить и отдохнуть. Откупорили поллитровку за спасение на водах, – девки были здоровы жрать нахаляву и без умолку ржать.
Папашка мой был сперва скован, – исподтишка косился на меня, пока не въебал третью, – стал беззастенчиво коситься руками на Зину.
Я же, хрустел огурцами с песком, чавкал салом с пряниками, наблюдал разворачивающееся веселье и ждал, – когда чёрт возьми за рыбой? Уже вечером нужно быть дома, а мы не взяли ни хвоста. Не похоже на папу.
Какая там рыба! Раздавив поллитру, было решено ехать кататься. Бабы живо похватали шмотки, и, подсаживаемые Толиком и Витьком (папой) с визгами полезли в посудину.
Я топтался в воде у кормы и наблюдал, как Толик подсаживает Гальку, вцепившись ей в жопу – очки разбиты, нос на бок, скалиться как помешанный, и отвратительно подмигивает отцу. А тот не отстаёт – крутит Зинку за борта.
За погрузкой колхозных жоп, обо мне позабыли!
Я уже готов был разреветься, когда заорав: «Пацана-то!», батя выдернул меня из буруна взбитого «Вихрем», на весу осмотрел мне ножки и опустил в катер. Поехали!

Когда тебе восемь, то в компании пьяных мужиков и посторонних им женщин откровенно тревожно. Хотелось домой к маме, а всё шло наоборот, – к рыбацкому пати…
Накатавшись, нарулившись, щедро облапанные кобылы потребовали отвезти их назад. Я было обрадовался, но на беду показалась уютная бухточка – каменистый бережок, над бережком лес. Толик предложил устроить пикник с музыкой и ухой из… кролика!
Да-да, этот неподражаемый господин зацепил на рыбалку ошкуренный труп животного, чтобы насшибать раков. Нам сказать позабыл.
А теперь, как Акопян, вытащил падаль из рундука, что из шляпы, – жадные халявщицы весело захлопали, батя вылупился как баран. Сейчас я понимаю, что это был фейк – кошка. Потому что, это совершенно в духе Толика и кошки.

Темнело, приемник надрывался до хрипоты, дробно булькало на огне ведро с кошатиной, луком и картошкой, бабы ржали и запросто давали обнимать и тискать, чем вызвали неподдельную радость старших моих товарищей. Водка таяла на глазах. Какой-то пиратский шабаш.
– Па, – говорю отцу, улучив момент, когда под охраной Толика, бабы пошли пожурчать в лес. Они визжали из чащи, словно их щекотал хуем медведь.
– Па, нас же мама ждет.
Па с явным удовольствием прислушался к крикам, и сказал: – Мы же рыбы не наловили, так?
– Так.
– Как же мы вернемся с пустыми руками? Стыдно, брат. И мама не поверит, что были на рыбалке, и в другой раз не пустит. Так? – и фальшиво потрепал меня по голове, а у самого уши загнуты к лесу.
Я согласно кивнул.
– А маме скажем – мотор сломался, чинили. Идет? Оп! – развернул меня и шлепнул под жопу. – Поди, искупайся. Разрешаю.
Ну думаю, спасибо, батя. Ночь, вода холодная, – искупайся. А то что плаваю едва, хрен ты моржовый?! Мандой колхозной завесился от родного дитя.
А у того, настроение самое весёлое, и планы видать такие, что будка сияет, как хромированный Жигулёвский колпак. Но, недолго сиял…
Едва кончилась водка, бабы отложили ложки и потребовали вернуть их назад. А им в ответ смехуёчки: «Мы? Пьяные за руль?! Да как можно, девочки!», и хохочут, дурачки.
Девки вдруг вскочили, и ходу в лес. Бивуак накрыло исключительное ошеломление. Это читалось в вытянувшихся лицах, и онемении.
Первым стряхнул оцепенение Толик. С руганью, пьяно виляя и спотыкаясь, кинулся в погоню.
– Заебись… простонал папа, и со слезами отчаянья в голосе заорал вслед: – Толян!
– Уху ху! – донеслось из лесу. – Я не вижу их! Сюда, Витёк!
Папочка разрывался между мною, и подслеповатым любвеобильным корешем лишь секунду-другую…
– Сиди тут. Я за дядей Зиной. Вишь, заблудился, сука!
Схватив весло, на котором прежде болталось над огнем ведро, умчался, подтягивая трико.
Бросил меня в ночи!
Я подвинул горячую посудину и стал трескать кошатину, прислушиваясь к происходящему свинству.
– Зинка! – донесся из леса папин зычный голос. – Зинка, ау-у!
Крики удалялись все дальше, пока не смолкли совсем. Остался один одинешенек у догорающего костра – страшно. Обнял ведро, – жду. Вскоре они вернулись. Эх и злые. Кинулись унять душеньку, – а водки-то нет.

Тяжеленько им было в тот вечер, понимаю теперь. Утро настало холодное и серое.
Даже не завтракая, в молчании покидали рухлядь в лодку и отчалили. Мамочка наверное уже проснулась и ждет нас румяными пирогами, – топор подрагивает на коленях.
Папа угрюм и курит одну за одной. Погода под стать, – поднялся ветер, начал накрапывать дождик, – нельзя было выходить, но деваться некуда.
Уже через час надели жилеты. Волна шла такая, что подставить ей борт – кильнуться. Катер шел зигзагом, грузно врезаясь в волны. В дыру пробитую Толиком в ветровом стекле заплескивало ведра воды.
Он клацал зубами, отплевывался и рулил, а папа не успевал отчерпывать воду. Драный тент протек – с него лило и лило. Лодку кидало нещадно – было по-настоящему страшно. Заглохни мотор, и всё – нас перевернет – так расходилась стихия.
И он заглох – пёрнул чихнул, смолк. Стал слышен вой ветра, барабанная дробь ливня в тент, плеск воды в лодке.
Тут же развернуло боком и начало так кидать, что я раскорячился как паук и наблюдал почти панику.
Отец кинулся на весла, – выровнять лодку, а весло – одно! Другое проебал в лесу.
Стал остервенело орудовать одним, пытаясь держать нос к волне, но это было невозможно.
Толик кинулся чинить «Вихря». Лило во все щели, и он разрывался между мотором и ведром. Мы уверенно набирали воду и тонули, не дойдя пары километров до лодочной станции.
Катер несомненно затонул бы минут через двадцать, не более, но тут произошло невероятное, – прыгая на волнах, к нам шла сумасшедшая моторка – подошла, кинула конец.
Толик зацепил веревку за носовую утку и жопой вполз назад. Пошли. Толик на руле – батя отчерпывает. Так и вернулись в «порт», натерпевшись страху, – тогда у меня и появилось белое пятно на голове.
Едва втянулись за волнорез, как на корме спасателя появилась мама – бинокль на шее, лицо страшное, она грозила кулаком. Папа присвистнул: «Пиздец, пацаны…Сынок, старик, у нас сломался мотор, запомни! Мотор!»
Не дождавшись нас накануне, мама с рассветом прибежала на лодочную станцию. Выяснила, что мы не возвращались.
Воя и причитая, с развевающимися волосами, вглядывалась она с волнореза в свинцовое, волнующееся море и ходящие там стены дождя – никого! И вот, когда отчаянье настолько захватило её, что она решила утопиться, – увидала нашу лодчонку.
Кинулась к сторожу – у того тоже лодка, и посулив немалые деньги, заставила выйти в море. Сторож денег не взял.
Мы молча отправились под дождем домой – я спал на руках отца. Проспал я часов шестнадцать, потому не видел драмы.
Еще долго дети во дворе игрались блеснами, трещали катушками и путались в леске и ловили бабочек и шмелей косынками. Все это щедро валялось в палисаднике нашей пятиэтажки.

А. Болдырев.

+2

31

Прям от души посмеялся  :)

0

32

АлексейЛ написал(а):

Прям от души посмеялся

Закончилось только печально, а так  если бы вовремя назад повернули, то до сих пор на рыбалку с батей ходил... Так что тут выбирать надо, либо рыбалка, либо ибалка! Ибо совмещается с трудом!

0

33

Вспоминал, как в детстве обосрался
И слёзы умиленья вытирал...  :P

0

34

Сидишь? Ну-ну, сиди....
Мой знакомый одинокий дед Николай держит в квартире живую ворону. Принес он ее по весне птенцом, залечил раненое крыло и оставил у себя ради забавы. Крыло срослось плохо, и далее пяти метров пролететь ворона не может. Дед Николай сам по себе мужик немногословный, а потому с птицей разговаривал одним словом: "Сидишь?" и добавлял: "Ну-ну, сиди-сиди". И ворона продолжала сидеть в своей просторной клетке. Речка протекала в ста метрах от благоустроенной "конуры" (так он называл свое жилище), и Николай, отправляясь на рыбалку, садил птицу на плечо и медленно, по-стариковски шел на прикормленное место. Поймав плотвичку, дед спрашивал свою живность: "Сидишь?" и, положив рыбу на траву рядом с вороной, продолжал рыбачить. Ворона к рыбе так привыкла, что ничего другого есть не желала. А съедала, пожалуй, больше, чем кошка. И вот как-то в предпоследний выезд по открытой воде у деда Николая попался один-единственный чебак. Взял рыбак рыбу за хвост, поднес к птице и спросил: "Что сказать нужно?" "Сидишь", -прошипела ворона. Тут дед и выронил рыбу. В скором времени серая спутница рыболова стала популярна у местных удильщиков. Никто птицу не обижал, угощая рыбой, все допытывались, когда ворона произнесет ставшее популярным слово: "Сидишь". Один случай, произошедший с дедовой воспитанницей, все поселковые рыболовы рассказывают с особым удовольствием. На речку изредка приезжают рыболовы из краевого центра. Один такой экипированный рыбак прикатил на вездеходе-иномарке далеко за полдень, когда клев прекратился. Вылез. Достал рыбацкий ящик, финский ледоруб, подошел к сельчанам вплотную и бесцеремонно пробурил во льду лунку. Минут тридцать тряс удочкой, играл кивком, но поклевок не было. Наконец вытащил из лунки маленького ельчика. Бросил его на лед, посмотрел по сторонам, но, не дождавшись одобряющих взглядов, продолжал ловлю. Тем временем смелым шагом из-за спины рыболова вышла ворона. Остановилась, склонила голову на бок и, глядя на рыболова, спросила: "Сидишь?" "Сижу", - ответил тот, но в следующее мгновение из его горла донеслось нечленораздельное: "А-а-а..." А ворона, съев ельца, еще раз спросила: "Сидишь?" и спокойно пошла за поворот реки, к основной массе сельских удильщиков. Горожанин хаотично стал сматывать удочку. Сгреб ящик, ледоруб и быстрым шагом, не оглядываясь, пошел к автомобилю. Один местный рыболов поинтересовался: "Что, нарыбачился?" "Хватит, - ответил приезжий рыбак. - У меня, кажется, крыша поехала". Впрыгнув в свою технику, он газанул и через пару секунд скрылся из вида. До нас дошли слухи, что дед Николай усиленно дрессирует птицу и она уже научилась говорить четыре слова: "Клюет?", "Наливай" и "Дай закусить". Рыболовов на местной речке значительно прибавилось, и многие ходят не за рыбой, а посмотреть веселые мини-спектакли с участием вороны.

http://s3.uploads.ru/oljzT.jpg

Отредактировано igorek (26.01.2019 11:24:12)

0

35

(В салон самолёта вбегает бледная стюардесса).

СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!

КОНСУЛЬТАНТ: Стойте, стойте!

СТЮАРДЕССА: Что такое, вы кто?

КОНСУЛЬТАНТ: Я консультант! Не пускайте предпринимателя рулить самолётом! Он не понимает, за что берётся, не знает рисков, не оценивает ресурсов! Он не сможет ничего предпринять без моей помощи!

СТЮАРДЕССА: О, вы знаете, что делать? Вы уже спасали самолёты?

КОНСУЛЬТАНТ: Нет, но это не важно. Я уже консультировал завязший в болоте трактор и провалившуюся на глубину подлодку, процессуально разницы нет – надо чётко сформулировать цель, оценить имеющиеся ресурсы, построить план.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Но вы их спасли?

КОНСУЛЬТАНТ: Я обеспечил оптимальный процесс, чёткое планирование и распределение ресурсов. Также провёл брейншторминги, мы сформулировали до пяти креативных решений на каждый этап спасения! Это было феерично!

СТЮАРДЕССА: Ну что там? Земля близко! Что делать-то?

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Так, пустите, я предприниматель и не могу стоять и слушать, я должен что-то предпринять! Надо дёргать все рычаги и двигать штурвал! Что-нибудь да сработает!

КОНСУЛЬТАНТ: Ха-ха, отличный план! Вы будете распылять ресурсы на разные направления, в итоге нигде ничего не добьётесь! Нет, надо сфокусироваться! В чём наша цель? Скорость, или, быть может, климат в салоне? Нет, наша цель – высота! Мы не упадём, если будет лететь высоко. Так, стюардесса, за высоту что отвечает?

СТЮАРДЕССА: Штурвал!

КОНСУЛЬТАНТ: Вот, именно! На нем надо и сконцентрироваться! Навалимся на него всею силою!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Ну-ка навались! Ещё разок! Эээх, ухнем! Так, ну что, стюардесса, что?

СТЮАРДЕССА: Кажется ничего… Ой, нет, вроде ещё ниже стало!

КОНСУЛЬТАНТ: Вот сейчас момент истины – вы не верите в успех команды! А только слаженными усилиями можно добиться результата! Уберите эту стюардессу, она токсична. Правильно приложенные усилия не могут не привести к нужному результату! А поскольку мы прикладывали усилия к тому, что влияет на высоту – мы точно улучшили наше положение! Давайте теперь возьмёмся за руки и сформулируем пять основных преимуществ нашей команды, которые помогут нам обойти конкурентов. Ну, наверняка же тут в небе сейчас ещё кто-то летит? Почему они летят вверх, а мы вниз? В чём их сила?

СТЮАРДЕССА: В двигателях?

КОНСУЛЬТАНТ: Я же сказал, уберите стюардессу! Так, повторяю – я жду от вас пять основных преимуществ…

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Что за бред, не говорить надо, а действовать! Предпринимать! Давайте съедим обед! Самолёт станет легче и поднимется! Я помню, что с воздушными шарами это действует!

КОНСУЛЬТАНТ: Соглашусь, логика в этом есть, но это тактическое решение. В стратегическом плане мы выигрыша не получим, более того, такое решение посадит нас на «обеденную иглу» – нам придётся постоянно есть обед, чтобы просто удерживать текущую высоту! А про подъём можно будет забыть навсегда!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Стюардесса, раздайте обед, сделаем хоть что-то! Пусть тактическая – но победа, получим тактический выигрыш, моральный дух окрепнет – там и со стратегией разберёмся!

(Стюардесса уходит раздавать обед)

КОНСУЛЬТАНТ: Вы просто разбазариваете ресурсы! Обед мог бы пригодиться нам в критической ситуации! Вдруг нам не будет хватать высоты при посадке, что тогда прикажете есть? Всё уже съедено ведь!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Вы, консультанты, в своих офисах и костюмчиках не знаете реальной жизни! Одни слова! Вы хоть раз «в поле» ходили? Вы продали в своей жизни хоть один шагающий экскаватор пятилетней девочке в песочнице? А я таких продал три!!! Знаете, на что мне пришлось пойти, чтобы получить контакты директора детского садика?! Меня вашей ебитдой и высотометром не запугаешь! Если будет критическая ситуация – я найду критическое решение! Знаете, что я сделаю, если нам будет не хватать высоты? Я распоряжусь – и мы всем самолётом обосрёмся! Дада, я именно это и сказал! Нестандартный подход, понятно? Мой конёк! Обосрёмся – и самолёт снова станет легче, опять поднимется! Используем тот же самый обед во второй раз! Что, не слышали никогда про отдачу в 200%? Вот так-то! Главное – чтобы саботажа не было, тут надо прям командно сработать.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот именно для командной работы нам потребуется провести кое-какие мероприятия. Во-первых, рекомендую подумать насчёт миссии. Кто мы, куда мы движемся в этом самолёте. Во-вторых – название. Это же абсурд – такое событие проходит вообще без названия! Это вообще как можно вообразить? К названию будет нужен логотип, отражающий ранее сформулированную миссию. Ну и ещё пиар-сопровождение для вашего критического решения, потому что прямо скажу – выглядеть это будет не очень. Наверняка найдутся злые языки…

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да в морду сразу этим языкам!

КОНСУЛЬТАНТ: Ну нет, так с негативом нельзя работать! Надо провести предварительную подготовку, найти преимущества положения… Вот, например, после этого действия в салоне сразу не будет ощущаться этого запаха мёртвого кондиционированного воздуха. Ну, что-то в этом роде, понимаете меня?

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, вот насчёт воздуха это прям в точку, тоже бесит. Дышишь, как будто из мешка. Отличная идея. Так, погнали. Вы думайте насчёт миссии, ну и вообще, тренируйте коллектив. Внедряйте все эти ваши штуки – креативность, инициативность, самостоятельность, ну, в общем, вся эта ваша фигня консалтинговая. Чтобы они у меня были - ух! Мотивированные и исполнительные! Чтобы в нужный момент как хомячки, по сигналу, все разом! И чтобы ни одно рыло самодеятельности какой не устроило! А я пока подумаю, что ещё предпринять...

+1

36

Однажды в Москве в декабре не было снега. Люди в хлипких осенних одежонках, в расстёгнутых куртках толпились у порога власть имущих, и протягивали к ним покрасневшие от тепла руки. Их лица, измученные зимним перегревом, светились страхом и надеждой одновременно.

- Снега, - умоляли они чиновников. - Нам бы снега, господа хорошие! Месяц, как нечего счищать с машин. Наши бедные дети уже давно забыли, что такое игра в снежки, санки и съезд с ледяной горки!
- Подите прочь, - уворачивались зажравшиеся чинуши. - Ишь, снега им зимой подай, чего захотели! Эвон в марте, даже весной-то, снега сколько было, вот бы и запасли! А вы, конечно, весь снег проебали, а теперь вынь да положь. В кредит берите снег, вообще не моё дело. Хватит клянчить!

Мимо бесснежных бедолаг ехали разряженные нувориши, купившие снег в Аргентине - патагонский, по 1 000 баксов за фунт с платной доставкой. Они посыпали им крыльцо, и небрежно говорили, изображая картинное недовольство - "Ишь, намело сегодня. Ужасть. Небось и с лопатой придётся выходить". Их дети лепили снеговиков общей стоимостью в пять косарей конвертируемой валюты. Кулаки людей, шкрябающих по лужам, сжимались с ненавистью. Они хотели их взять и уебать. И лежать в снегу пьяными в жопу, как и положено православному человеку на Новый год.

Жители регионов, прибывшие в Москву в отпуск, звонили домой. Их губы прыгали, они с трудом произносили слова:
- В Москве нет снега.
- Как это нет? - удивлялись друзья и родственники. - Да в этой зажравшейся Москве снегом улицы мостят! Вы чего, перепили, что ли? Да там в мае даже снег бывает. Россию всю ограбили, из Сибири везут. Ясное дело, весь снег в Москву забирают, а потом по регионам раздают. Вас купили, суки. Вы нам больше совсем не друзья и родственники.
Жители регионов тихо и жалобно рыдали в трубку.

- Агаааа, блядь, - говорили либералы. - Довел кровавый режим страну. Уже и снег продали Западу по снегопроводу. А мы предупреждали. Скоро вам ни снега, ни льда. Вот зайдите в Крым летом - ваще ни снежинки, даже за валюту. Допрыгались. То ли ещё будет.
- Всё мухлюет ЦРУ окаянное, - упорствовали лоялисты. - Погодное оружие испытывает. Глумится над православием и народностью. Прогневили Господа нашего Иисуса своим либерализмом, вот и наслал напасть. Поститесь, молитесь да славьте государя нашего. Иначе пиздец.

В подворотнях рассказывали слухи, что весь снег отвезли за бесценок батьке для поддержки Белоруссии, и в доказательство показывали фото наглых жителей страны, прогуливающихся посреди снежных сугробов. Москвичи ахали и крестились.

В воздухе столицы повисло предчувствие бунта.

(с) Zотов

+5

37

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?" (balls - яйца), Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

+2

38

Как-то случайно сочинил трагедию.
Гамлет
Сходить иль не сходить – таков вопрос.
Офелия
Куда, мой принц?
Гамлет
Да в магазин, конечно.
Что благородней - покориться карантину,
Что в Датском королевстве был введен,
Иль, наплевав, пойти за имбирём…
Офелия
Чеснок, слыхала, тоже помогает.
Гамлет
Вот дура! Помогает лишь имбирь.
Офелия
Так в чем же дело? Надевайте маску,
Перчатки и возьмите Розенкранца,
Он на собаку несколько похож.
Гамлет
Папаша вот сходил – теперь он призрак.
Офелия
Он в зоне риска был, а вы-то молодой.
Гамлет
Гертруда с Клавдием похитили намедни
Мой электронный пропуск. Как мне быть?
Офелия
Да вы достали с этим «быть – не быть»,
Четыре века - всё одно и то же.
Возьмите паспорт, если вдруг менты
Решат к вам не по-детски докопаться.
Вы где прописаны – по месту проживанья?
Гамлет
Живу я или нет – не знаю сам.
Как можно жить, коль гибнет малый бизнес…
Офелия
Да вам-то что? У вас же бизнес крупный.
Гамлет
Какое там! Ну, пара ресторанов,
Турфирма, фитнес-клуб – и всё закрыто
До майских праздников, а может, и до лета.
Скажите, нимфа, как платить аренду?
Офелия
Откуда знать мне? Честно говоря,
Со мною та же хрень, но с ипотекой.
Гамлет
Что делать? Делать что? И как нам быть?
Офелия
Король грозился чем-нибудь помочь.
Гамлет
Но чем помочь? Финансовой подушкой?
Офелия
Шутить изволите, до шуток ли теперь…
Гамлет
Да вправду ль вирус есть или это сказки,
Придуманные где-нибудь в Госдепе?
Чума ли это или просто грипп?
Страшнее ОРЗ иль не страшнее?
Офелия
Народец вроде шибко помирает.
Гамлет
Всегда он помирал. И что с того?
Намедни я статистику увидел
И графики спешу вам показать.
Офелия
Не надо, умоляю, не е…те
Мне мозг. Хотела вам сказать:
Сидели б вы поменьше в интернете,
И так уж в королевстве все твердят,
Что вы головкой малость слабоваты.
Гамлет
Ох, врезать бы тебе промеж ушей,
Но, к сожаленью, мы сейчас в Воцапе.
Спешит мне кто-то, кстати, дозвониться,
Быть может, призрак новости узнал
В Ю-тюбе.
Офелия
Ну покеда. Чмоки-чмоки.
Гамлет
Что значит - чмоки, да еще два раза?
Как жить, когда кругом вопросы
Терзают ум мой, до работы ль тут…
Еще б узнать мне, почему Наташе
Коты все время что-то говорят.
http://forumupload.ru/uploads/0015/07/2b/79/394986.jpg
http://forumupload.ru/uploads/0015/07/2b/79/394860.jpg

Отредактировано neuda4nik (20.05.2020 14:06:55)

+1

39

Нам бы день простоять (Новогоднее).7-00.Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный ...
Нам бы день простоять (Новогоднее)

7-00.
Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

9-00
Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал пол-литра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтоб получить вторую стопку починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты, в последний раз, проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.
19-05. Второй тост.
19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.
19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами, старый год вряд ли уйдет.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромис и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00.
Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостериимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.
23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

00-00 Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...

9-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются.

+1

40

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки,
в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!

+2

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Новокузнецкий Рыболовный Форум » Суровый сибирский юмор » Веселые Истории или просто байки


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно