Это даже не анекдот,а скорее притча

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

СКАЗКА О СИСЬКАХ.
Был при дворе царя охотник.и была у него одна мечта.хотел он у царевны ...сиськи лизнуть!и вот как-то рассказал свою беду лекарю,на что тот ответил:-помогу я тебе,добрый молодец, но придется платить не дешево.да!-воскликнул охотник.-любые деньги,только исполни мечту мою!на следующий день прокрался лекарь в баню,когда царевна мылась,и насыпал ей в лиф зудящего порошка.царевна помылась, вышла из бани ,а у нее там все чешется.!!!
она тут же к царю.ой бяда,батя,бяда!,а тот ясно,лекаря ко мне!осмотрел лекарь царевну и говорит:-болезнь редкая,но излечимая.есть у вас охотник у него слюна целебная.он должен четыре часа у царевны сиськи лизать.!ну делать нечего,царь выгнал пажей,отпустил конвой,позвал охотника,приказалчто если кто об этом узнает,он всех на кол посадит.вот охотник все надобности свои и удовлетворил.как дело кончилось ,подходит лекарь к охотнику и говорит:- плати ,раз обещал.а охотник ему :-чего???да пошел бы ты нах,я вон сейчас пойду царю все расскажу,и тебя на кол посадят.понял меня???
обиделся лекарь.на следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...

НЕ СЕРДИТЕ МЕДИКОВ

Правила поведения на воде
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен