На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да просто этажом ошиблись

Привет , Олег !
Я не ...
Давно не виделись ! Помнишь , я тебе денег должен ! ?
Ну Олег , так Олег ...

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Идёт турист по деревне, чувствует - говном чегой-то воняет. Видит - дед на завалинке сидит. Подходит к деду и спрашивает: - дед, а чё тут так воняет, а?
Дед:
- Понимаешь, была тут у нас одна история. Жил в деревне парень молодой, кузнец Андрюха. И была у него возлюбленная Алёнка с птицефермы. Любили они друг друга так, что аж роман писать можно было, и бабы все слезу пускали и завидовали. А потом Андрюхе повестка в армию пришла. Алёнка поклялась ждать Андрюху, а Андрюха поклялся вернуться к Алёнке.
Забрали Андрюху в армию. Служил он, как положено, добросовестно. Но нашлись гнусные завистники, которые подкинули письмо Алёнке якобы от Андрюхи и написали там, мол полюбил он другую и просил Алёнку не ждать его больше. Алёнка как прочитала это письмо, так сразу пошла и спрыгнула с утёса в речку и погибла.
А следом Андрюха пришел из армии. Как узнал про Алёнку, пошёл и убил всех завистников, а затем пошёл и спрыгнул с того же утёса, что и Алёнка... Вот...
Турист:
- Классная история. А почему у вас говном воняет то?
Дед:
- А... Говном почему воняет?... Не знаю, может насрал кто...

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:
- А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина!
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка!
- А я самая страшная, тупая и ебанутая, - говорит Баба Яга.
На опушке увидели Избушку Правды.
Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня!
Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!
Зашла Баба Яга, вышла... блядь, кто такая Ксения Собчак?