-Ты кто?
- Я Амур. Видишь ту девочку, сейчас я выстрелю тебе прямо в сердце.
- Так она же страшная!
- А я злой Амур!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голандии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Вот и владелец того микроавтобуса отыскался))...

О мирном применении военных вещей

У деда в деревне как-то летом на заброшенном соседском дворе я, будучи мелким, нашел в кустах ржавую немецкую каску с приваренной непонятной металлической фигней. Да и хрен с ней, фигнёй, каска же! Настоящая, немецкая! носился радостный с находкой целый день... А потом показал деду...
- О, дак это Мишка после войны нашел за огородом, приварил к ней ухват для печи и говно черпал из ямы! лет 50 она ему прослужила точно, всякое повидала...

Анекдот насчёт евреев:
Умирает старый еврей. Родные спрашивают: " Изя, какое твоё последнее желание?" Тот отвечает: " Хочу стать коммунистом!"  Родня недоумевает.  Всю жизнь коммунистов ненавидел и тут такое желание! Но, воля умирающего - закон, привели секретаря партячейки и тот выписал старому еврею партбилет. Родня спрашивает: " Изя, ну ты, таки доволен?" Изя отвечает: " Да, скоро ещё одним коммунистом станет меньше!"

Мне пришлось столкнуться с Кобзоном в 90 -е.Редкостное ,.....,при встрече расскажу.Таких давить надо при жизни,но как правило такие и живут,.......

Муж с женой решили купить машину. Денег нет. Брать кредит не хочется.
Жена и говорит - сходи к соседке, она дама богатая и хотя никому в долг не даёт, но может у тебя получится, мне то точно не даст!
Муж приходит к соседке и объясняет ей ситуёвину. Та и говорит - я согласна, но только если ты мне устроишь секс с пчёлками!
Мужик в непонятках, мол как это? Та объясняет - пустишь пару пчёл в штаны, чтобы они тебя в твоё достоинство ужалили, а потом ко мне.
Тот помялся, но машину то хочется, согласился. Пчёлы его накусали, у него всё вздулось, ну и дальше по программе. Соседка денег заняла.
Мужик приносит деньги домой, а жене интересно, как эта жлобина раскошелилась. В общем пришлось мужику всё рассказать. Жена заинтересовалась и захотела попробовать секса с пчёлками. Ну как жене отказать?! Накусали пчёлы его опять, легли они в постель и началось... У жены один оргазм, другой, после третьего она орёт - нахер нам машина, покупаем пасеку!!!