Петька с Василь-Иванычем сидят на берегу, вдруг видят - на другой стороне две голые девки размещаются. Василь-Иваныч и говорит: ну ты сплавай к ним, узнай, как что, если договоришься - записку в бутылке присылай. Ну, Петька уплыл, значит, через полчаса бутылка приплывает. Василь-Иваныч достаёт записку, читает: "Обедают". Ну, думает, обедают - так обедают. Петьки час нет, два нет, вечером приплывает и говорит: "Ты что не поплыл? Я их и так, и так трахал!" "Эх, дурак ты, Петька. 'Обе дают' - раздельно пишется!"

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан)
: - Как знал, что понадобится!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно. — Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке. — Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается. — Поручик, вы что, п##ды не видели? — не выдерживает Наташа. Поручик с облегчением: — Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Где ночью упал - там и планетарий. - а если днем упал? - Лежи, жди открытия.