Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира,
я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели,
выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— тетя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек?
Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ! !

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: – Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну, ругался. – Трахнуть обещал? – Ну, было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Остерегайтесь мошенников!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки,
а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.