Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. и пропал...
Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: Вася, да как же так, кто тебя?
Он: Ничего не помню.
Помню, только спички попросили...

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам,
почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили,
что они пытались,
но машины получались лучше и дешевле

Если ты просто пьёшь водку,
то ты алкоголик.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки........
и ты уже фитотерапевт.

Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья

Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак

Заполняла анкету:
графа место рождения — Ленинград,
графа место жительства — Санкт-Петербург
. Барышня лет 19, прочитав анкету, задает великолепный вопрос: — Причина переезда?
сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: — Беженка

Анекдот - огонь 🔥 🤣🤣🤣

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

Приехал мужик на рынок мёд продавать. Расставил банки, подписал ценники - "липовый", "луговой", "рапсовый", "гречишный" и т.д, стоит, ждет покупателей. А никто не подходит! День заканчивается, народ с рынка потянулся, а у мужика ничего не купили.
Подходит к нему забулдыга: "-Что, хозяин, не идет торговля?" -"
-Да вот, что-то не пошло..."
- "А если я твой мед сейчас весь продам - поставишь бутылку?" -"
- Да не вопрос! Поставлю!"
Ну, забулдыга встал за прилавок, убрал все ценники, на картонке крупно написал "ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО" и поставил ее на прилавок. Потянулись к прилавку тетки, валом пошли, быстро все раскупили, осталась последняя банка меда. Хозяин меда уже и за бутылкой сбегал, стоит, радуется удачной торговле. Тут за последней банкой подходит тетка, без вопросов покупает банку и, уже уходя, спрашивает забулдыгу:
"-Слышь, милок, а как пользоваться этим средством?"
Забулдыга: "-Ну, ты, мать, даёшь! Всё просто - три капли на залупу и сосёшь, пока не кончит!"