Дык отметим же
очередной оборот землицы нашей,
вокруг солнушка ясного,
светила светлого.
Да пребудет с нами мир,
счастье и доброта.

- В Монголии есть такой обычай,
когда в семье pождается сын
- отец сажает деpево.
Если сын выpастает дypаком,
то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии...
Степь до гоpизонта

Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы.
Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень
и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой.
Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть.
«Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично,
— отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова.
— Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает.
Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю.
Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.

Решил выдернуть волос из носа,
чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика,
спящего рядом со мной в автобусе,
это на самом деле больно.

"Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму.
Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или попа большая, не важно.
Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
-Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке.
Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка.
Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
-А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки плеснуть")))

— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо................ маму разбудишь!

- Рабинович!
А шо ви скажете за “правильную хозяйку”?
Это кто?
- Ну...
Правильная хозяйка
- это та,
шо весь день таки занимается домашним хозяйством,
а ночью
- “мужским хозяйством”!

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец.
Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой,
пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было,
соври чего-нибудь!
Понятное дело,
вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры!
На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система,
конверсионная разработка.
Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан,
и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут… Удар!
Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги…
Выныривает один, волосы дыбом,
отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают!
Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…