только на рыбалке......
можно получить удовольствие,
не снимая штанов...........

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице
— Да это от пивной кружки.

Новогодний корпоратив.
В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой,
как в прошлый раз:
и губы у тебя стали мягче,
и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность
- я и не Митя вообще-то…

Приносит мужик врачу анализы.
Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик.
Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом.
Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой.
Перемешивает ложечкой.
Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке: - А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

— Ты почему не бреешься
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Из-за жары МЧС объявило предупреждение,
а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить.
Пили с соседом прямо с утра недели две.
Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало.
Кто что посоветует?

- Отец, давай выкинем санки с балкона.
- Нельзя, доченька, это легендарные санки.
По утрам я возил на них тебя в садик,
а по вечерам мама забирала на них меня из гаража.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…